Как понять, что вы действительно любите этого мужчину

Любовь — это чувство, самая высшая точка переживания человека и всю свою жизнь из поколения в поколение человек стремится познать ее. Может, поэтому так много в культуре, литературе, музыке посвящено именно этой теме.

Однако мало кто понимает, что такое любовь в действительности. За любовь принимают бабочки в животе, страсть, комфорт, страх одиночества — все это может скрываться за маской.

И главная проблема, которая тут возникает, — неумение маркировать (называть) и переживать свои чувства

Любовь — это исключительно индивидуальное глубокое переживание открытого сердца, состояние принятия, не связанное с конкретным человеком (хотя очень хочется ее к кому-то привязать: «Я люблю этого мужчину и больше никого полюбить не смогу»). На самом деле переживать любовь можно к кому угодно и чему угодно: можно любить рассвет, весну, чужих детей на детской площадке и прочее — когда в душе появляется радость и тепло — это глубокое зрелое длящееся позитивное переживание, не связанное со страданием.

С чем мы путаем любовь

Для понимания сути любви хочется отделить от нее другие виды переживаний в контексте мужско-женских отношений, такие как: страсть, влюбленность, привязанность и зависимость.

Страсть

Интенсивное влечение, сопровождающееся навязчивыми мыслями, «бабочками в животе», определяется выбросом тестостерона и эстрогена. Страсть естественна на ранних этапах, но не является любовью. Согласно исследованию Хелен Фишер («Почему мы любим», Фишер, 2004), страсть недолговечна и со временем угасает (1-3 года).

Влюбленность (увлечение)

Этап идеализации партнера, игнорирование недостатков. Когда мы смотрим на партнера через «розовые очки», много фантазируем о нем, часто приписывая ему то, чего нет на самом деле. Определяется выбросом дофамина и серотонина.

Привязанность (привычка и комфорт)

Когда отношения длятся по инерции, часто обслуживаются страхом перемен или одиночества («так сложилось и менять это нельзя»). В таких отношениях чувство безопасности важнее страсти или глубокой связи. Определяется выбросом окситоцина.

Зависимость (созависимость)

Потребность в партнере для самоощущения. Страх усиливается потребностью быть жертвой или героем-спасателем, чтобы не быть брошенной, и это сильнее любви к партнеру, как к личности. Сопровождается неконтролируемыми импульсами (тягой) при любовной зависимости или тревогой и контролем поведения партнера при созависимости.

Понимание своих истинных чувств — ключ к построению здоровых, счастливых и долгосрочных отношений. Это защищает от разочарований и нездоровых связей. Но поскольку мы говорим про любовь в контексте мужско-женских отношений, важно понимать, что такая любовь — это не только эмоции, но и устойчивые модели мышления, поведения и выбора.

Из чего складывается любовь

Есть такая фраза, что «любовь — это глагол». Любовь к мужчине подкрепляется зрелыми моделями мышления, базирующимися на ценностях, формирующих поведение. Среди них можно выделить: доверие и безопасность, узнавание, близость, заботу, принятие, и уважение.

Доверие и безопасность

Когда есть эмоциональная и физическая безопасность, убежденность в надежности и преданности партнера и доверие (нет необходимости проверять его телефон, нет подозрений без причин).

Согласно теории привязанности Дж. Боулби и Мари Эйнсворт, без доверия и безопасности настоящая любовь невозможна.

Желание «узнавания» партнера

Когда хочется понять мировоззрение, привычки, интересы, потребности, желания партнера и разделить их с ним. Согласно исследованию Джона Готтмана, «узнавание» — мощный предиктор стабильности отношений.

Глубокая эмоциональная близость и уязвимость

Когда вам комфортно быть собой, делиться сокровенным (страхами, мечтами, стыдом), не боясь осуждения и без необходимости держать «фасад» — маску ожидаемой партнером личности. Это позволяет быть спокойной, чувствовать увиденность и услышанность партнером.

Забота в действиях

Поддержка в трудную минуту, внимание к потребностям, готовность помочь, когда вы искренне хотите для него счастья и благополучия, даже если это не всегда напрямую касается вас (альтруистическая составляющая).

Принятие

Когда есть возможность видеть своего партнера реальным с достоинствами и недостатками, слабостями, странностями, без желания его кардинально переделать, но с возможностью обсуждать конкретные поступки друг друга, если они не нравятся.

Согласно теории самодетерминации (SDT), разработанной Эдвардом Деси и Ричардом Райаном, принятие — ключевая потребность для здоровых отношений и личностного роста в паре.

Уважение

Когда учитываются его мнения, ценности, границы, карьера, увлечения, отношения с друзьями/семьей, когда нет унижения и высмеивания (особенно на людях), нет попыток доминирования. Согласно исследованию Готтмана: презрение — один из «Четырех Всадников Апокалипсиса» для отношений, сигнализирующий об отсутствии уважения и любви.

Тест: От эроса до филии — какая любовь свойственна именно вам?

Какие этапы мы проходим в отношениях

Важно помнить, что отношения, основанные на любви, — это не конструкт, не ригидная система вечная и неизменная — это совместность партнеров, вклад и готовность проходить стадии развития отношений.

Романтическая любовь

И входим мы в отношения на романтической любви, когда из тысячи партнеров мы вдруг находим кого-то похожего на родителя (папу, маму или других значимых взрослых, которые воспитывали) и вспыхиваем к нему чувствами — это феномен узнавания («я узнаю тебя из тысячи»).

Еще Фрейд считал, мы узнаем, как любить, из раннего опыта наших отношений с родителями. Многие не идут дальше этого этапа, потому что развитие отношений возможно на близости, когда каждый партнер рискует открыть свои «запретные двери» и показать свою уязвимость, а это страшно. Но миновать этот этап не получится, если хочется зрелых долгосрочных отношений.

Опоры для прохождения этапа

• вы всерьез видите его в своем будущем, строите планы вместе;

• вы воспринимаете его как партнера, с которым можно идти по жизни, преодолевать трудности, достигать целей;

• вы готовы работать над отношениями, а не бросать их при первых сложностях.

Силовая борьба или этап конфликтов

Когда пара встречается с инаковостью другого (оказывается «он не такой, как я думала о нем») — это неминуемая встреча с реальностью, и это вызывает сопротивление. Этот этап нужен для того, чтобы паре согласоваться и договориться обо всех важных моментах. Важно следовать правилам конструктивного конфликта и не бояться этого этапа.

Опоры для прохождения этого этапа

• помнить, что конфликты неизбежны;

• настоящая любовь предполагает стремление к решению проблемы, а не к победе любой ценой или унижению партнера;

• признавать свои ошибки, извиняться за причиненный ущерб и прощать (без токсичного всепрощения) — это не слабость, а сила.

Согласно исследованию Джона и Джулии Готтман, пары, которые используют «мягкое начало» разговора о проблеме, ремонтные попытки во время ссоры и способны успокаиваться, имеют гораздо больше шансов на долгие отношения.

Принятие

И только после прохождения всех этапов у пары есть возможность дойти до принятия, а это возможно, если все этапы пронизывает любовь. Если развивать отношения только на страсти, влюбленности, привязанности или тем более зависимости, то это будет либо быстро заканчиваться и не даст паре возможности прийти к принятию, либо будет причинять страдание.

Настоящая любовь дает чувство глубокого умиротворения и «дома» и связана с активностью зон мозга, отвечающих за привязанность и спокойствие (окситоцин), а не только за возбуждение (дофамин).

Как понять, что это точно не любовь

• Вы постоянно чувствуете тревогу, неуверенность, ревность (без его объективных действий).

• Вы оправдываете его плохое обращение с вами (пренебрежение, критика, унижение, насилие).

• Вы чувствуете себя опустошенной, а не наполненной в отношениях.

• Вы боитесь его потерять больше, чем цените его самого.

• Ваша самооценка зависит от его мнения и внимания.

• Вы не уважаете его или он не уважает вас.

Настоящая любовь не должна причинять постоянную боль или уничтожать ваше «Я».

Какие вопросы вы можете задать себе для самоанализа

• Представляете ли вы жизнь без него (что вы чувствуете: глубокую потерю и печаль или скорее облегчение)?

• Если бы он изменился внешне (болезнь, возраст) или потерял статус/деньги, изменились бы ваши чувства?

• Готовы ли вы поддержать его в серьезной беде (болезнь, потеря работы)?

• Приносите ли вы в жертву свои ключевые ценности и потребности ради этих отношений?

• Чувствуете ли вы, что растете как личность рядом с ним?

Настоящая любовь — это сложный коктейль из страсти, близости, уважения, доверия, принятия, заботы и осознанного выбора быть вместе. Это динамичный процесс, требующий усилий. Выбирая партнера, прислушивайтесь не только к сердцу (эмоциям), но и к разуму (мысли, поведение, долгосрочные последствия). Настоящая любовь окрыляет, дает опору и позволяет вам быть лучшей версией себя, не теряя своей индивидуальности.

Если после честного самоанализа вы нашли в своих отношениях большинство психологических маркеров настоящей любви — цените это и берегите. Если нет — возможно, пришло время задуматься о том, что вы действительно чувствуете и чего хотите от жизни. Не оставайтесь с этим один на один и поговорите об этом с вашим психологом.

Источник: https://www.psychologies.ru/articles/kak-ponyat-chto-vy-deistvitelno-lyubite-etogo-muzhchinu/